Ayane的個人工作室

今天感覺心情還是受昨天老闆的影響還沒完全平復，我爸就跑來跟我說掃墓的事。

我本來一直很不想去，家裡就已經有祭拜祖先了為何還要去浪費那我美好的半天時間?

但是因為坤燦的勸說下還是跟我爸說會去。

然後不知道為什麼，感覺今天已經快接近臨界值了。目前是還沒有像在日本那樣想要自殺的衝動就是了，所以還沒到臨界值W

也不知道為何今天下半天一整個很焦慮、很煩，從廠商那邊直接下班也是用走的回家走了1小時才到家。

我現在處於不想太早回家，也不想上班。只想待在我跟坤燦一起租的小窩。

我也一直在等家人何時叫我搬出去住。

然後走到一半坤燦突然打來，老實說我猶豫了一下但還是接了。

但是我的真的無法用開心的心情去面對他，可能因為這種平淡的聲音讓他覺得我的聲音聽起來很兇吧。

在走路回家的路上也有點泛淚，但我不想跟任何人說。等他自己看到這篇文章再說吧。

我其實一直很想成為不哭泣的人，但事實證明我做不到。而且，可能身邊突然多了一個人生活不再孤單了，無意間有點太依賴他了。

我知道我現在跟他通話我一定會崩潰，等心情稍微平復一點再跟他通話吧。

我在難過的時候文字都會變得開始沒有任何符號，包含"w"也是而且會打得很簡短不帶任何情緒。反而生氣會打很多。

坤燦第一次遇到我這樣應該也不知道該怎麼面對我吧，我想明天應該就會自己好了。

然後後來才知道他打的那一通電話是想關心我...我完全聽不出來...

我好像真的沒辦法跟男生一樣做到完全"無所謂"...真的還是會有情緒...

但那些情緒在內心累積久了不知道何時爆發，也不知道會怎麼爆發。

我知道我不應該遷怒任何人，所以這時候我選擇的方式是不跟任何人交談。

公司的事跟家人說他們也只會覺得理所當然，認為是我的問題。我媽更扼殺我發洩情緒的管道，常說「你們年輕人才剛進社會就想管別人」。

久了我就不會再跟家人說任何跟公司有關的事了。

反正在日本也是自己一人默默承受情緒，自己去排解。我不想理人就是心情不好的證明，我還邊打邊默默落淚...

希望晚點會好一些

拜託希望今天能讓我好睡一些